James Dean incansable

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¿Qué hubiese pasado si James Dean se hubiese graduado correctamente la visión?

Pues seguramente habría participado en más películas, habría hecho tres o cuatro cosas alejadas del cine, se habría cepillado hasta al apuntador, habría salido del armario en alguna ocasión. Habría adoptado una manada de niños camboyanos. Se habría presentado ebrio a la gala de los Oscars y le habría arrancado el vestido a Eva Gartner al entregarle un premio.

Vamos, lo típico.

10 thoughts on “James Dean incansable

  1. Dios, rebelde sin causa es una mierda.
    Chavales de ventipico años en el instituto que van de excursión al planetario, se tiran pelotillas de papel y hablan durante la proyección y a la salida hacen peleas a muerte a machete, que traviesos.
    Gigante es un puto tostón, y al este del edén no la he visto, asi que se puede decir que al menos dos tercios de la fimografía de este hombre son un truño, vamos, que igual tampoco habria sido para tanto.

  2. James Dean es el modelo de calzoncillos más sobre valorado de la historia. De hecho, nunca hizo una sesión de fotos en calzoncillos.
    No obstante su imagen de niñato rebelde a inspirado a generaciones de fotógrafos.

    No es que sea un actor de mi agrado, pero he de reconocer una cosa, siempre me ha parecido graciosa la forma en la que murió.

  3. Mejor es la muerte de Isadora Duncan, que murio estrangulada al enrredarse su bufanda en la rueda del bugatti que conducia.
    O la de Alex Raimond, también en un deportivo, que se estrello contra el unico arbol que habia en varios kilometros…

  4. Marvin Gayle bajó de su coche y su padre le recibio a balazos con un calibre 38 alegando porque decía que tenía el demonio dentro.

    Es mi accidente de trafico con muerte de famoso favorito. Vivió de forma guay y murió de forma guay.

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